2218: When Your Expectations of Others is Making You Frustrated by Leo Babauta of Zen Habits on Mental Freedom & Relationships

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[00:00:35] Hallo alle und willkommen zu ORD. Ich bin Greg Audino und ich bin hier mit euch jeden Tag, um zu lesen und zu erzählen von verschiedenen Blogposts, die geschrieben sind, um euch zu helfen, bessere Beziehungen in eurer Leben zu bauen.

[00:00:46] Und heute kommt von langjährigen Beitragsteller Leo Babauta. Also lasst uns jetzt in diesem Artikel zuhören und euer Leben optimieren. When your expectations of others is making you frustrated. By Leo Babauta of ZenHabits.net

[00:01:04] Warum werden wir wütend oder frustriert oder enttäuscht in anderen Menschen in unseren Leben? Seien wir ehrlich, es passiert zu allen von uns, richtig? Andere Menschen können schrecklich, frustrierend, unvertrauenswürdig, unbeziehbar, schmerzhaft aussehen. Und obwohl es keinen Grund gibt für schreckliches oder schmerzhafte Behaupten,

[00:01:24] oft ist das echte Problem nicht mit der anderen Person, sondern mit unseren Erwartungen der anderen Person. Unsere Erwartungen von anderen verursachen oft unsere eigenen Strücke und Verwirrung. Also, wie können wir mit diesen Erwartungen arbeiten,

[00:01:39] damit wir mehr in Frieden, weniger reaktiv und mehr empfindlich mit anderen sind? Lasst uns das anschauen. Wie verändern unsere Erwartungen uns? Wir werden oft die andere Person für unsere Frustration schulden. Sie sind diejenigen, die schwierig, irritierend, unbeziehbar, verrückt, schmerzhaft, unbeziehbar sind.

[00:02:00] Und es gibt oft gute Gründe dafür. Aber seht diese Ideen an. Die Frustration schadet uns, nicht nur ihnen. Es könnte ihre Schuld sein, aber wir sind diejenigen, die von den Frustrationen, Irritationen, Wut leiden. Wir sind oft nicht schuldlos. Okay, manchmal sind wir es.

[00:02:19] Aber nicht immer. Und schulden sie oft uns zu dem Verhalten, das wir tun, das untersucht werden könnte. Die Frustrationen sind tatsächlich von unseren eigenen Erwartungen verursacht. Wir wollen, dass Menschen anders verhalten, als sie es tun,

[00:02:33] und wir werden frustriert, wenn sie nicht so achten, wie wir wollen. Die Erwartungen sind komplett in unseren eigenen Köpfen hergestellt. Klar, vielleicht haben wir soziale Erwartungen, die wir adoptiert haben, aber sie sind immer noch in unseren Köpfen.

[00:02:46] Wir können sie machen, sie verändern, sie lassen gehen. Ohne die Erwartungen könnten wir glücklich und in Frieden sein. Und ohne Erwartungen, die an anderen gestellt wurden, könnten wir das Gute in anderen sehen, statt nur daran, wie sie uns vor unseren Erwartungen zurückfallen.

[00:03:02] Nun, es ist wichtig, dass ich etwas über Abwürge oder den eigentlichen Schaden, den anderen verursachen, sage. Wir sollten das nicht tolerieren. Wenn jemandes Verhalten euch in irgendeiner Art und Weise schadet, schützt euch. Schützt eure Grenzen.

[00:03:16] Das gesagt, wir können uns selbst schützen, ohne den anderen zu hassen. Wir können uns von dem anderen entfernen und das Gute in ihnen sehen, so unperfekt und verrückt, wie es sein könnte, oder nicht mutuell exklusiv.

[00:03:29] Die Schließliche Linie ist, dass unsere Erwartungen uns frustrieren, uns schließen, uns wütend machen. Unsere Erwartungen verursachen uns. Unsere Erwartungen schließen uns an die Begeisterung für andere Menschen. Arbeiten mit unseren Erwartungen. Wenn ihr bereit seid, mit euren Erwartungen von anderen zu arbeiten,

[00:03:48] hier sind einige Wege, sie zu üben. Erkennt den Schmerz. Seht den Schmerz der Frustration, Wut, Schmerz, Irritation, die ihr fühlt. Ihr müsst nicht in einer Narrative über das Schmerz verfallen. Fühlt einfach den Schmerz.

[00:04:03] Es geht nicht darum, auf dem Schmerz zu leben, sondern es zu erkennen. Ein wenig darauf zu achten. Fühlt zuerst die Begeisterung für euch. Dann könnt ihr euch Begeisterung geben. Es geht darum, zuerst die Begeisterung für sich zu üben,

[00:04:17] bevor ihr euch mit Begeisterung an andere umdreht. Die Übung ist es, ein Gefühl von Begeisterung in eurem Herzen zu generieren, nicht nur empfindliche Gedanken, wie wenn du dich für einen Lieblingsjungen empfinden würdest, der gestresst oder verletzt ist.

[00:04:30] Dieses Gefühl hilft dir, den Schmerz, den du fühlst, von unerwähnten Erwartungen zu übernehmen. Seht die größere Bildung. Wenn ihr euch Begeisterung gegeben habt, öffnet euer Geist über die kleine Blüte eurer Selbstbewusstsein. Wir leben in dieser Blüte meistens,

[00:04:44] uns über uns selbst zu kümmern, was wir wollen, was wir nicht wollen. Das ist natürlich und nicht schlecht, aber es gibt eine größere Welt über diese Blüte der Selbstbewusstsein. Es ist eine breite Welt, wo ihr die Sorgen anderer sehen könnt,

[00:04:59] ihr Schmerz und unhilfliche Formen sehen könnt, ihr Gutes in anderen sehen könnt, ihr eure Perspektive größer macht. Die Praxis ist, euer Geist zu dieser breiten Perspektive zu öffnen und das Gute in der anderen Person zu sehen. Poppt die Blüte der Erwartungen.

[00:05:15] Sobald ihr über eure Blüte der Selbstbewusstsein kommt, könnt ihr über die Blüte eurer Erwartungen kommen. Denkt an die Erwartungen, die ihr an andere habt, als eine imaginäre Blüte, die ihr kreiert habt und poppt die Blüte.

[00:05:27] Ohne die Blüte, seid ihr frei von den Erwartungen. Was ist das? Was ist es, wenn die andere Person ohne eure Erwartungen für sie ist? Praktiziert die Verzichtung für sie. Seht ihr ihr nicht-ideales Verhalten, könnt ihr sehen, dass die andere Person wahrscheinlich

[00:05:43] aus einem Ort von Schmerz, Angst oder Ungewissheit reagiert? Sie reagieren wahrscheinlich in einem gewöhnlichen Weg von diesem Angst und Schmerz. Und ja, es ist rüde, schmerzhaft, unhilfreich. Aber es ist auch unhilfreich und schmerzhaft für sie. Und sie müssen ihr ganzes Leben so leben.

[00:06:00] Seht, ob ihr die Verzichtung für diese Person in Eurer Vorstellung, die in Schmerz und Angst ist, und in diesem unhilfreichen Weg verblüfft, ohne sie zu überzeugen oder zu beurteilen. Nur pure Verzichtung für eine andere Person,

[00:06:13] die ihnen ein Ende zu ihrem Schmerz und Schmerz wünscht. Das ist eine mächtige Praxis. Und nennt, ihr könnt und müsst euch immer noch beschützen, wenn sie schmerzhaft sind. Aber während ihr das macht, könnt ihr immer noch Verzichtung fühlen.

[00:06:26] Und nehmt nichts persönlich. In seinem Buch, Die Vier Verabschiedungen, schreibt Don Miguel Ruiz, dass wir nie etwas persönlich nehmen sollten. Dass alles, was die andere Person tut, um sie handelt. Das hilft uns, ihre Schwierigkeiten zu sehen und sich für sie zu empfassen,

[00:06:42] ohne uns selbst zu schmerzen, ohne uns für sie zu verhalten und sie zu hassen. Er sagt, Was auch immer um dich herum passiert, nehmt es nicht persönlich. Nichts, was andere tun, ist wegen dir. Es ist wegen sich selbst. Alle Menschen leben in ihrem eigenen Traum,

[00:06:58] in ihrem eigenen Geist. Sie leben in einem komplett anderen Weltbild als der, in dem wir leben. Wenn wir etwas persönlich nehmen, machen wir die Auffassung, dass sie wissen, was in unserem Welt ist, und versuchen, unser Welt auf ihrem Weltbild zu beweisen.

[00:07:11] Selbst wenn eine Situation so persönlich aussieht, selbst wenn andere dir direkt schmerzen, hat es nichts mit dir zu tun. Was sie sagen, was sie tun und die Meinungen, die sie geben, sind in der Art und Weise, wie sie sich einander einordnen. Sich persönlich zu nehmen,

[00:07:27] macht es leicht für diese Bösewichter, die schwarzen Magier. Sie können dich einfach mit einer kleinen Meinung befassen und dir was auch immer sie wollen, und weil du es dir persönlich nimmst, isst du es. Ende des Wortes. Und so, mit unseren Erwartungen zu arbeiten,

[00:07:43] können wir den Schmerz sehen, den sie uns verursachen und uns etwas Verzweiflung geben. Wir können uns von der Bubble unserer Erwartungen und Selbstbewusstsein freigehen, um die Gute der anderen Person zu sehen, den Schmerz und Formen der anderen Person und ihnen Verzweiflung zu geben.

[00:07:57] Und dann zum Schluss, nicht Dinge persönlich zu nehmen, uns in dieser Art und Weise zu befreien. Dies ist eine Praxis und sie ist wertvoll. Du hörst nur zu dem Post, in dem es heißt, wenn deine Erwartungen von anderen dich frustrieren,

[00:08:19] von Leo Babauta von Zen-Habits.net und bleib sicher für meine Kommentare, und vielen Dank an Leo für diesen Post. Es ist definitiv ein erfreulicher Blick auf unsere Erwartungen von anderen und was wir mit ihnen tun können. Ich mag es sehr, wie er die Werte

[00:08:33] in der Entwicklung von Selbstbewusstsein erwähnt hat. Und für mich ist ein großer Teil davon das Begrüßen, dass die Entwicklung der Erwartungen von anderen sehr natürlich passiert und oft als Überlebensmechanismus. Ob wir primal gehen und über das Erwarten von Essen und Ruhe

[00:08:51] oder über das Erwarten von Eltern als Kind oder etwas etwas mehr aktuelles und über das Erwarten, dass ein Fremder die Tür für dich öffnet, ultimativ kommen die Erwartungen aus dem Fakt, dass wir auf die Formen der Menschen vertrauen. Es hilft uns, zu überlegen, und deshalb

[00:09:07] eine Art persönlicher Sicherheit. Also, obwohl wir vielleicht finden, dass unsere Erwartungen an andere zu einem Punkt kommen, wo sie uns frustrieren, ist Teil des Heilungsprozesses nicht das Verurteilen unseres Selbstes sondern das Erwerten uns in der ersten Hinsicht. Letztendlich ist es etwas, das uns hilft.

[00:09:25] Also ist das Ziel wirklich, es in einer Art zu überlegen, dass es uns weiterhilft, anstatt uns zu verletzen. Aber das war's für dieses Episode von ORD. Danke fürs Zuschauen. Schönen Anfang an Ihrer Woche. Und ich hoffe, wir sehen uns morgen wieder auf der Tuesday Show.

[00:09:41] Dort erwartet sich euer optimales Leben.